?

Log in

[sticky post] Привет

Добро пожаловать в мой журнал. Меня зовут Ася Чаплыгина (в прошлом Иванова).
Я психолог, гештальт-терапевт, арт--терапевт и ведущая терапевтических групп.
Ко мне можно записаться на индивидуальную консультацию очно или в скайпе, а подробнее узнать здесь



Еще я мама маленького мальчика и жена прекрасного мужчины, подруга, дочь, сестра, поэтому мне здесь так же интересны темы отношений, естественного родительства и близости.

А еще я люблю книги и кино и иногда пишу свои впечатления о них, с психотерапевтическим уклоном - издержки профессии)

Тут можно отмечаться, если хочется - чтобы я знала о вашем присутствии.


До встречи! (в виртуальном или реальном пространстве)
Так много полезной и ценной информации о психологии, о том, как слышать и любить себя, как быть в отношениях, о материнстве, личностном росте и тд. Столько глубоких психологических статей и постов...

Что у меня часто возникает передоз и я их просто пролистываю. Ну, иногда сохраняю, чтобы, как надеюсь, прочитать потом. Не говоря уж о вебинарах: всего хочется, но в итоге не просмотрены еще даже многие крутые бесплатные. Все равно в таком количестве не усвоятся.

А если что-то смотрю, читаю - это поддерживает. Ставит ориентиры. Но не на столько, чтоб изменить свою жизнь. Невозможно провернуть серьезные изменения в своей голове, в теории. Только в живом процессе.

Думаю, пришло время психологам писать статьи больше не о том, как решать ту или иную проблему, а о том, как работает психотерапия, для чего она нужна, и на сколько незаменима. Потому что это - реальный способ сделать мир лучше и помочь людям.

Но на психотерапию идут, как правило, в последнюю очередь, когда все уже попробовали, прочитали, сходили к врачам, прочистили ауру и дошли до крайней точки. И то не все. По себе знаю, как много сопротивления вкладывать деньги и время не в вещь, а в душу. И доверяться чужому человеку.

Психотерапия - это такое современное приспособление, чтоб жить счастливее. Счастливее, чем вас делает айфон. Или новое платье. Или крутая машина. Или даже ужин в ресторане. Или отпуск на Бали (ээ, на этот счет не уверена, особенно про то время, пока вы в отпуске). К тому же, тему денег тоже можно на терапии расширять. Ну вы поняли) Рекомендую)

Мечты

Я читала у знакомых и у самой так было, что до рождения ребенка есть довольно радужное и уютное представление о материнстве: читать сказки, собирать цветы и осенние листья, бегать по лужам, гулять по музеям в слинге, понемногу работать и тд. Ну, у каждого свои мечты, но красивые и счастливые. А вот когда ребенок рождается, все эти мечты летят в тар-тарары. Оказывается, ребенок не собирается соответствовать нашим ожиданиям, да и от себя ждать уже непонятно что, и много всего сложного и непредвиденного происходит. Очень тяжело пережить это разочарование и настоящее горевание по несостоявшейся картинке. Это прямо ломка и переплавка личности, большого пласта представлений о себе и жизни.

В этот момент, наверно, мы и входим в свое материнство: отказываемся от своих еще девичьих представлений и принимаем то, что происходит здесь и сейчас: такой мой ребенок, такая я, такой мир. И учимся быть в этом, слушать интуицию, а не ум, плыть по течению настоящего момента. На это нужно время.

Но затем, если зациклиться на этом способе жизни, можно приплыть к неудовлетворенности и депрессии: мое материнство совсем не такое, как мне хочется. Моя жизнь меня не удовлетворяет. А ведь наши желания и ценности зачастую удовлетворить совсем не так сложно, как мы себе рисуем.
Так что когда женщина уже уверенно ощущает себя мамой, мне кажется, время вернуться к тем своим мечтам, может быть, добавить новые, спросив себя: чего я хочу сейчас в моей жизни? Чего мне хочется в моем материнстве? И выстраивать вектора к этим желаниям. Сверяться с реальностью и потихоньку, пользуясь наработанным навыком слушать интуицию и быть открытой к реальности, направлять энергию в эту сторону. У детей все меняется очень быстро.
Ребенок не хотел сидеть в слинге / оставаться с бабушкой на пару часов / смотреть с мамой книжки или играть во что-то осмысленное / спать без груди - через пару дней/недель/месяцев может захотеть. Если самой не зависать прочно на принятии разочарования, а мягко пробовать реализовать то, что правда хочется - к этому можно прийти.

Продуктивное мышление

В последнее время я замечаю много критичности в себе и людях вокруг. Сам способ мышления - негативистичный, критичный. Как это проявляется, например:
- начинать текст, введение в тему, с негативной формулировки: считается так-то, но на самом деле все не так.... Дела обстоят вот так и это не правильно (вот как этот мой пост начался, например:)
- чужие слова встречаются через призму: исправить/дополнить/поспорить/ в лучшем случае - помочь, посоветовать, но логика та же: надо исправить то, что говорит/чувствует/делает другой. Даже - особенно - когда он делится сокровенным!
- когда человек показывает свою работу или делится идеей - те же реакции, что и в предыдущем пункте, критические. В первую очередь хочется найти чужие ошибки и недочеты, конечно же, "чтобы помочь".

Все эти вещи, честно говоря, начали меня поднапрягать... В себе я их уже более-менее отслеживаю и вижу, как они вредят мне и моим близким. А когда встречаю среди других людей - накатывает раздражение и грусть...

Штука в чем - те же самые реакции идут и внутри нас на самих себя. Возникает идея или желание - внутри ищутся возражения и слабые стороны, и энтузиазм спадает. А потом мы не можем приступить к делу. Или вообще перестаем что-то хотеть. Вокруг видится много плохого, неправильного, в близких - куча их ошибок и недостатков, в еде - вредные ее свойства ну и тп. И этот общий жизненный фон - весьма депрессивный. А мы зачастую даже и не замечаем, сколько энергии тратим в пустоту недовольства и напряжения. Сколько желаний и творческих идей, энергии подавляем своей внутренней критичностью.

Критика нужна, но во многих из нас ее настолько много, что если мы постараемся ее везде, где можно, выключать - будет самое то. Заменять чем-то более конструктивным. Оставим только ту критику, которая про наши и чужие личные границы + выводы на этапе извлечения опыта. Судить других, а так же их идеи и творчество - не имеет смысла, потому что мы - не последняя интстанция, не можем знать, что на самом деле для всех и всегда хорошо. А просто через негативные формулировки строить свои мысли, рассуждения - вредная привычка, забирающая силу.

Но тут не то чтобы "бороться с критикой", "убирать" ее - это все тоже действия в рамках критического мышления. А нужно менять саму форму мышления. То есть фокусы внимания, приоритеты, акценты. Опираться можно на свои ощущения: если я напрягаюсь, тело сжимается - значит я в кртитическом мышлении. А если расслабляюсь, становится легче на душе, свободнее дышится - то эта фраза или мысль творится уже в продуктивном мышлении.
Наверно, любовь - это понятие того же плана, что и смысл жизни, и счастье. Ее нельзя найти, притянуть и удержать. Влюбленность приходит и уходит. Страсть переживает свои циклы. Привязанность крепнет, но на не есть любовь. Она даже может отгораживать нас от любви, если их путать.

Может быть, любовь - это не то, что подвластно человеческому уму. Она сверх. Мы просто живем в ней. Мы открываемся ей, если открываемся жизни, неопределенности. И закрываемся, если боимся признавать, что происходит.

Расслабление

Начала читать о том, что многие детские проблемы: сон, еда, повышенная возбудимость, капризы, истерики, агрессия - связаны с телом. С тем, что мозгу не хватает кислорода из-за хронически перенапряженных мышц, и отсюда порывистое, разрушительное поведение - на большее мозга просто не хватает.

И стала думать всвязи с этим про то, как важно родителям самим уметь быть расслабленными и в контакте со своим телом. Сколь многое начинается этого... Ведь это не только про то, как мы прикасаемся к ребенку - а он ощущает наше напряжение и реагирует на него. Это и про то, что он визуально считывает все позы, напряжения мышц, мимку. И копирует. И про то, что он слышит наши напряженные голоса, подстраивается по ритм и глубину дыхания. То, на сколько напряженно или расслабленно мы обычно живем и проявляем себя - это для него основная модель того, как ему жить.

Так что если ваш маленький ребенок много капризничает, устраивает истерики или проявляет агрессию (а совсем младенец: плохо спит, много плачет, плохо берет грудь) - а ведь это так много напряжения вызывает в нас - можно обращать внимание на свое состояние, дышать, расслаблять тело, включать его более целостно и мягко, смягчать голос и стараться передавать ребенку со словами и прикосновениями свое расслабление. Буду теперь так делать!
О кризисах отношений в паре уже много написано семейными психотерапевтами. Но многие браки распадаются именно в первые годы совместной жизни. Те проблемы, на которые они натыкаются, по-моему заслуживают отдельного внимания.

Я хочу рассказать о первых годах эмоциональной жизни пары и ее кризисах, как я их вижу. В этом я не претендую на единственную истину, так как строю свои наблюдения на личном опыте и опыте клиентов и знакомых. Но, возможно, вы узнаете в описании себя, и тогда оно будет для вас полезным.

1 год (или меньше) – кризис уязвимости
Это время, когда романтическое очарование друг другом постепенно слабеет, все отчетливее становятся недостатки друг друга, многие ожидания от отношений не совпадают с реальностью. Мы сталкиваемся с несовершенством друг друга. И своим собственным несовершенством, которое становится очевидно для нашего партнера. Мы больше не можем показывать только свои лучшие стороны и качества, а значит, теперь нас увидят настоящими.
Основные чувства: Разочарование и стыд.
Основная проблема: Могу ли я принять его таким? Могу ли быть с ним, зная, что он видит мои недостатки?

Чтобы успешно пережить этот кризис, каждому из пары необходимо уметь выдерживать стыд, самому принимать в первую очередь свою неидеальность, тогда будет возможно принять и неидеального другого. Это значит – быть уязвимым. Способным испытывать боль, ошибаться, не контролировать ситуацию.

Страх остаться уязвимым перед другим человеком заставляет нас прятаться за масками. Вечно быть сильными или «очаровательно» слабыми, насмешливыми, умными, обиженными или всегда понимающими – застрять в одной роли. Это попытка всегда контролировать ситуацию, быть на высоте, быть правильным. Те, кто в прошлом пережил боль в близких отношениях (чаще всего с родителями), обычно особенно боятся быть уязвимыми, испытать новую боль: вдруг, если я “облажаюсь”, то меня не будут больше любить?

И вот перед нами встает выбор: открыться или закрыться? Быть собой со своими чувствами, желаниями и ошибками, или стараться быть идеальным? Принять несовершенство своего партнера или требовать от него совершенства, а если не получается – расстаться?

Негативный исход этого кризиса – это либо расставание, потому что я хочу найти для себя более идеального партнера (а на самом деле не могу смириться, что он видел мои недостатки, и надеюсь, что в других отношениях мне удастся лучше их скрыть, «сохранить лицо»). Либо негласная договоренность об образе идеальной пары и попытки его поддерживать. Тогда настоящие чувства, желания, страсть, сексуальность постепенно сходят на нет. В результате внутри отношений очень безжизненно и тоскливо, скучно. При этом много внутреннего напряжения, постоянно нужно притворяться идеальным, играть роль – нет возможности дома просто отдохнуть, побыть собой. У кого-то из пары может возникнуть депрессия или психосоматическое заболевание, в таких отношениях часто бывают измены, партнеры уходят в работу или увлечения, чтобы поменьше бывать вместе, или в конце концов кто-то из пары уходит.

Позитивный исход: Позитивно пережитый стыд (я “облажался, а меня все равно любят) дарит ощущение большей свободы в отношениях. Есть место для чувств, для проб и ошибок, сексуальности. Есть право говорить «нет». Появляется много творческой энергии. Становится интересно узнавать друг друга с новых сторон и что-то новое делать вместе. Затевать новые проекты, путешествия, завести ребенка.*

*Если пара долго не решается завести ребенка, в некоторых случаях это может быть связано с тем, что партнеры в глубине души не уверены в своем выборе друг друга. Это происходит, когда кризис затянулся, и они не могут решиться ни на уязвимые отношения, ни на роль и идеальной пары, ни на расставание.
Впрочем, рождение ребенка как раз приводит к повторению этого кризиса на новом уровне. Ведь появление в семье нового маленького человечка – это совершенно новый опыт, новый уровень стресса, перестройка ролей и самой личности родителей. В этот период мы видим друг друга и себя с совершенно других сторон и гораздо более уязвимы. Но про отношения в паре после рождения ребенка я напишу отдельную статью.

3 года (плюс-минус) – кризис боли

Так как партнеры позволяют себе быть живыми и эмоциональными (если успешно прошли предыдущий кризис), периодически у них возникают конфликты. Мы ждем друг от друга заботы, помощи в достижении своих целей и надеемся, что любимый человек сделает нас счастливыми. Каждый раз, когда он этого не делает, возникает злость, раздражение. При этом, выставляя другому такие высокие ожидания, мы пускаем его за свои личностные границы гораздо дальше, чем нам на самом деле комфортно, от этого тоже часто ощущаем смутное недовольство. И так постепенно накапливаются претензии, напряжение по разным незначительным поводам, которое выливается в ссорах.
Партнеры хорошо уже знают болевые точки друг друга и бьют прицельно по ним. Боль от таких ран остается глубоко внутри и, если даже забыть и простить, оставляет след. Проблема может быть исчерпана, повод забыт, но в душе растет обида и недоверие, потому что раны нанесены глубокие. Часто разрушается сексуальная персона (представление о своей привлекательности для партнера) и секс сходит на нет.
Основные чувства: злость, обида и вина, бессилие.

Основная проблема: кто отвечает за мое счастье? Обвинять или искать пути к взаимопониманию?

Чтобы преодолеть этот кризис, необходимо во-первых, принять осознанное решение быть добрее друг к другу. Не бить по больному, а, наоборот, избегать болевых точек в конфликте. Сделать первый шаг тогда, когда другой его не делает.
Во-вторых, взять на себя ответственность за себя, свои чувства, желания – уменьшить количество требований к партнеру и самому начать что-то делать. Оставшиеся требования и претензии учиться предъявлять «без жести», то есть без лишней жестокости друг к другу. И делать это не из страха быть отвергнутым или плохим, а осознанно. То есть не подавляя свои чувства, а направляя их в адекватное русло. При этом вполне можно ссориться и скандалить, бить посуду, обзываться – если это. Вызывает злость или даже обиду, но не бьет по самому важному. Хорошая статья об этом.

Негативный исход: ссоры приводят к накоплению обид. Либо пара так и живет в постоянных скандалах, то примиряясь, то опять ссорясь. Возможно, расходится – когда накал страстей кажется уже невыносимым и нарушаются последние «табу», ударяют по самому-самому больному. Либо обиды проглатываются и принимается решение не доверять друг другу, эмоционально отдалиться. Тогда в отношениях много скрытых обид, манипуляций и напряжения, очень тяжелый семейный климат.

Позитивный исход: открывает дорогу к новому уровню близости и доверия в паре. Снижается уровень эмоциональной зависимости друг от друга, и каждый из партнеров может развиваться и реализовываться более свободно. Отношения становятся более зрелыми: как общение двух цельных личностей.

Вы могли бы подумать, что дальше наступает просветление и блаженство. Но это не так. Однако пока в своих наблюдениях я добралась только до этого этапа. Поживем еще-посмотрим что там дальше. Продолжение следует. Встретимся на следующем повороте.

Оригинал у меня тут

У меня объявление!

Я по прежнему психотерапевт (гештальт-терапевт). И я снова открываюсь для работы.
Чувствую, что пришло время пригласить новых (и старых) клиентов. Есть 2-3 места. Приходите!

По-моему, за время декрета я научилась еще более ясно и открыто слушать и принимать другого. А еще слушать свою интуицию. Как и прежде, я вдумчивый и бережный терапевт с аналитическим складом ума. Немножко повзрослела. Так что нам будет интересно, глубоко и продуктивно!

Я работаю много с темой отношений (близость, конфликты, одиночество, поиски любви, эмоциональная зависимость, расставание, создание семьи), но ко мне можно и с другими темами. Например, про тело (красивое-некрасивое, болеющее, усталое), поиски себя, самостоятельность, уверенность в себе, страхи и тревожность, женственность, стресс, психологические травмы, эмоциональный кризис.

В последнее время мне особенно интересно работать и про то, что связано с зачатием, беременностью (но я все же не перинатальный психолог, хотя планирую это), началом материнства и отцовства.

Время - обсуждаемо, в этом много гибкости. Место - м. Третьяковская или Баррикадная.
Есть возможность консультации на м. Алтуфьево или на дому (для женщин с детьми до 1-1,5 лет, которых не на кого оставить).
Работаю по скайпу.

Обо мне еще можно посмотреть на моем сайте psyholog.com.ru

Буду благодарна за рекомендацию друзьям или перепост, если вам это в радость.
Когда болею, я люблю читать Лиз Бурбо или Луизу Хэй. Не то чтобы я была поклонником эзотерики или верила в волшебные исцеления (может немножко), но вот в их книжках вижу для себя много пользы. Их объяснение – какую психологическую проблему скрывает тот или иной симптом – помогает мне начать думать в этом направлении и, бывает, наталкивает на то очевидное, чего я привыкла не видеть в себе.

Часто все оказывается очень просто и логично: я не хочу даже на время лишать ребенка груди, поэтому продолжаю кормить его, даже если на груди ранки. Лечусь суетливо, не давая ранкам затянуться, так как спешу поскорее опять накормить ребенка. Поэтому ранки на груди долго и не заживают или даже воспаляются.

Но на такое поведение есть психологические причины, которые оказались описаны у Бурбо. Это желание быть идеальной матерью, дать ребенку максимум любви и груди, не только в первые месяцы его жизни, но так долго, как ему будет нужно, без учета своих потребностей и ограничений. Такой сильный перекос и одержимость этой идеей живут во мне от того, что Я хочу дать своему ребенку больше, чем дали мне. И в этом желании много обиды на свою маму и претензии к тому, сколько она мне дала и недодала. И есть высокие требования к себе и чувство вины, если я не могу им соответствовать – не только перед своим сыном, но и перед своим внутренним ребенком, как будто это о нем я забочусь в этот момент. Доказываю ему, что это возможно и правильно – когда о тебе заботятся так много.

Моя мама, когда узнала о проблеме с грудью, посоветовала мне завершать грудное вскармливание (сыну было 1,4) или хотя бы на время его остановить. На это я очень обиделась, как будто она лишала ребенка, в том числе моего внутреннего, права на грудь, на безусловную любовь и близость. И только позже я смогла услышать в этих словах ее поддержку моего материнства: что я и так много сделала и делаю, что я даю достаточно и время позаботиться о себе. Что она не ребенка хотела обделить во мне, а маму поддержать.

Из мамы в себе – я могу принять свою маму, если признаю, что невозможно быть идеальной матерью. Иногда необходимо выбирать заботу о себе. (Это и ребенку важно, кстати, но не стоит использовать это как отмазку от чувства вины – лучше просто принять свои ограничения.)

Наверно, тут можно признать, что то что моя мама мне дала – ценно, и в какой-то мере достаточно, так как она не совершенна, больше дать не могла. Не потому что она виновата, а потому что так устроена жизнь: я тоже не могу дать своему ребенку все, хотя и хочу. Тогда я могу принять и свое материнское несовершенство, начать заботиться о себе и в чем-то недодать, отказать моим детям, если так получается. Тогда я могу разрешить себе несколько дней не кормит сына грудью, чтобы ранки зажили, воспользоваться помощью близких и отдохнуть.