Еще один рассвет

Меня очень впечатлила эта штука, которая делает хокку из жж http://fun.live1000.ru/
Из моих получилась практически поэма...

Но нельзя же все
я знаю что делаю.
— а это больно?

но вообще ведь
хочу я вся целиком.
этот "вкус"

а это зависимость.
заменяется первым?.
горячо.

а раз так значит
за силу влюбленности.
— а это больно?

но нельзя же все
понятно только одно.
Подходим

мужчина тоже
поводу моей семьи.
Возможен

это я к тому
выйти на следующей.
Правильно

еще было забавно
жизни моего тела.
горячо.

да вот поэтому иногда
тела и дыхательных путей.
Зеркало

это я к тому
я буду любить тебя.
и уехала.

еще было забавно
момент победить меня.
Ситуации

мужчина тоже может помочь
на моторе, а не на веслах.
только чужие.

еще было забавно
до такой интимности.
Реальность

но вообще ведь
ты меня будешь любить.
и все рушится.

так что когда у меня
заодно со всем миром.
и паштет

а раз так значит
насос и второй мотор.
— а это больно?

это я к тому
просто в мой духовный путь.
Виноватыми

но вообще ведь
я буду любить тебя.
Повсюду

в детстве еще была такая
ее появлялось все больше.
Мудрости

итак на что я обращаю
чувства яркий взгляд полный жизни.
от себя

ну это из неожиданных
чтоб был разнообразный маршрут.
реальность.

Ланцелот: Ах, разве знают в бедном вашем народе, как можно любить друг друга? Страх, усталость, недоверие сгорят в тебе, исчезнут навеки, вот как я буду любить тебя. А ты, засыпая, будешь улыбаться и, просыпаясь, будешь улыбаться и звать меня — вот как ты меня будешь любить. И себя полюбишь тоже. Ты будешь ходить спокойная и гордая. Ты поймешь, что уж раз я тебя такую целую, значит, ты хороша. И деревья в лесу будут ласково разговаривать с нами, и птицы, и звери, потому что настоящие влюбленные все понимают и заодно со всем миром. И все будут рады нам, потому что настоящие влюбленные приносят счастье.

Е. Шварц "Убить Дракона"

Не быть одержимой Анимусом 2 пути:
1. Использовать те проекции Анимуса на мужчину, которые мы можем осознать в своих отношениях, как зеркало для самопознания, для прикосновения к своему Анимусу.
2. Говорить о своих чувствах, интуитивных ощущениях и потребностях прямо, не скрывая это. Проявлять таким образом свою женскую часть, не стыдиться ее. Для этого необходимо отлавливать "плохие мысли" - ту не адекватную критику и самокритику, которая идет не от своих ощущений и интуиции, а её продуцирует Анимус, и разотождествляться с ними, впуская в себя вместо этого что-то хорошее, вроде доверия и уважения к себе и партнеру.

Мужчина тоже может помочь женщине справляться с ее Анимусом: если он видит, что она охвачена им, он может осознать, что с ней происходит, не пытаясь вступать с этим Анимусом в контакт (иначе его быстро поглотит его собственная Анима), а оставаясь собой, мужчиной. Спокойно реагировать на неадекватность женщины, обращаясь к ней самой, что на самом деле ее волнует, на что она на самом деле обижается? Если его маскулинность сильнее Анимуса женщины, он сможет освободить ее от него. Вот что значит спасти принцессу. Наверное, поэтому меня привлекают те мужчины, которые могут в определенный момент победить меня. В этот момент я и признаю себя женщиной, а его мужчиной. Но только победить именно когда в действии мой Анимус, а не я сама. Это требует мудрости.

Преданность - необходимая часть женской целостности.

Интересно, в последнее время, когда я в полном ауте, вылетаю из себя и полностью поглощаюсь переживаниями по поводу того, что от меня не зависит, когда я чувствую отчаяние и полное бессилие, единственное, что моментально помогает мне - посмотреть в зеркало.
В такой момент я вижу в нем живого человека, вижу настоящие чувства, якрий взгляд полный жизни. И мне на столько нравится этот человек, это лицо, что мне становится не так важно все, что происходит во вне - если уж у меня есть я. Такая я.

Но нельзя же все время смотреть в зеркало!

Надоело притворяться. Надоело делать вид, как будто я уверенная, самодостаточная, целеустремленная. Как будто у меня все под контролем и все так в моей жизни, как я хочу. И как будто я знаю, что делаю. И как будто мне спокойно и я ничему не удивляюсь.
На самом деле я абсолютно, совершенно, ни капельки не сильная.

… И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда больно, — ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. — Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
— А как это происходит? Как будто раз-раз — и ключик вставили и завели, — спросил Кролик, — или помаленьку?
— Раз-раз это не происходит, — ответил Кожаный Конь. — Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не допускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к этому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты уже облезлый и потрепанный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, безобразным ты можешь казаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.

Марджери Уильямс. Плюшевый кролик

Я засыпаю и перестаю ощущать себя. В то время, когда мне не снятся сны, моего сознания как будто не существует. Когда я теряю сознание - где моя душа? Почему я ничего не чувствую, не думаю? Есть ли я в этот момент? Такое ощущение, что меня нет. Что все это скопление мыслей, чувств, опыта, привычек, характеристик - это всего лишь порождение физической жизни, не имеющее никакого значение вне жизни моего тела. Все это - ерунда. Вот так номер...
Как же, что же такое надо в себе вырастить, открыть, сотворить в душе, что обретет вечную жизнь, что сможет войти в вечность? Что же нужно делать, чтобы жизнь прошла не мимо, чтобы что-то вышло за ее пределы?

Оо, правда я уже сама перестала понимать, что имею в виду.

Я уже писала о том, что не возможно полностью понять другого человека, не возможно полностью понять реальность, потому что мы все воспринимаем через призму своего внутреннего мира.
Но есть одна тайная лазейка. Это - наше собственное тело. Тело и в нем - чувства, глубокие и живые, а не те, которые возникают уже после мыслей.
Тело воспринимает реальность непосредственно, оно всегда в контакте с ней и не умеет врать. По сути, тело - это единственный наш ориентир в этом мире. При этом оно обращено как во вне, так и внутрь, и способно улавливать и внешнюю, и внутреннюю реальность.
Получается, постичь Другого можно через тело. Когда мы открыты для своих телесных ощущений и чувств, тогда они могут провести нас к реальности, в которой есть другие живые существа, и мы окажемся в реальном контакте с ними.
Но это всегда почтижение только настоящего момента, а за его пределами все может меняться. Все постоянно меняется... Поэтому такое прикосновение к миру Другого остается как короткий миг, кадр, фотография, а что было до и после - не понятно. Потому что когда человек находится за пределами моей реальности, я его не ощущаю - этот контакт не возможен. И тогда мне кажется, что я совсем не знаю этого человека, что он невероятно далеко от меня.
Может быть, возможно чувствовать человека глубоко, через тело, когда нас разделяет большое расстояние и нет никакого внешнего контакта, даже разговоров или переписки. Но для меня это пока какая-то мистика.
У младенцев нет константности восприятия объекта. Если мама уходит, им кажется, что ее уже не существует. Со временем они учатся создавать внутренний образ объекта, который помогает им верить, что мама есть, даже когда ее нет рядом. Но я пока не понимаю, что это за константность: что-то из головы, что является первопричиной наших проекций и мешает нам воспринимать реальность другого человека, или это и есть какая-то телесная способность ощущать другого на расстоянии, какой-то очень глубокий уровень контакта с ним? Или предполагается второе, но если контакт между матерью и ребенком не достаточно глубокий, то это заменяется первым?...

Нет слов. Мне часто кажется, что у меня нет никаких своих слов. Только чужие. А между тем жизнь переполнена чем-то бессловесным, и водопад растаял, уже даже не походить по льду, он стал потоком гораздо сильнее и шире меня.

Я во вторник вечером внезапно и мучительно заболела. Причем у меня такое ощущение, что это как-то связано с тем, что я за пару дней до этого пыталась заставить брата разобраться с проводами в коридоре, он отказывался, говорил что болеет, а мне казалось, что он просто ленится. А во вторник вечером, примерно за пол часа до поднятия температуры, мне позвонила мама, и сказала, что он сам по своей инициативе купил все детали для новой люстры в моей комнате и повесил её. Я еще подумала, что была к нему несправедлива... А еще я как раз утром вторника послушала песенку со словами примерно "Здравствуй боль, будь как дома, боль, но помни свой срок" и еще так прониклась ей, и идеей принятия и переживания боли.

Так что когда у меня поднялась тмпература, пришлось уходить с тренинга по КИ и пытаться добраться до дома. Где-то на переходе я поняла, что если не сяду сейчас на пол, то упаду на него же. И села, спиной к стене, и сидела так. А мимо проходили люди. Потом, минут через 5, хотя может и меньше, подошел один молодой человек, а после него еще один, и предложили помощь. Я не смогла придумать ничего, кроме как отнести меня домой, но это было мало реалистично... Однако само по себе участие уже как-то подбодрило, а один из этих отзывчивых человеков даже проводил меня почти до дома, где меня уже встретили. Вот такой вот опыт интересный.

А потом я пол ночи переворачивалась с живота на спину и обратно, стараясь делать это мягко, как перед этим учили на КИ - мне почему-то казалось, что это необходимо. Где-то в середине ушла на кухню за чаем и хорошо поспала на кухонном полу.

На этом мои приключения ненадолго закончились:) Сегодня уже почти здорова, так что даже ходила опять на контактную импровизацию.
Кстати, осознала, что во время танца не надо стараться усиленно сосредотачиваться на себе или партнере, надо просто стараться быть в настоящем моменте, а не в мыслях по поводу того, что делать дальше или еще о чем-то... Это было важно для меня, потому что главный мой запрос на этот тренинг и был: научиться импровизировать не только в одиночестве, но и с партнером. Теперь его надо переформулировать, потому что разница между этими импровизациями, видимо, не так уж велика.

В Карелии было интересно и красиво, и природа как всегда немного пробудила меня, но в следующий раз я поеду в горы. Вообще, не так давно я выяснила, что горы для меня имеют особый смысл, они связаны с духовным развитием, с романтикой и любовью, дружбой, радостью жизни, я с детства мечтала о горах, мои роители были в горах в свадебном путешествии, в горы был мой первый серьезный поход и т.д.

Но вернемся к Карелии...
Все-таки это путешествие было не случайным. Самым важным в нем было, наверное, то, что я ехала с группой, не только совершенно незнакомой, но и из совсем не близких мне сфер деятельности. То есть это было таким прыжком в мир.
Во-вторых, я взяла с собой моего брата, которому очень нужно было развеяться, и в итоге, с одной стороны, лучше узнала его, а с другой - столкнулась с собственными драконами по поводу моей семьи.
К тому же, я, кажется, избежала наступления на старые грабли, но это скорее заслуга ситуации, а не моя, я по прежнему часто игнорирую свой внутренний голос.
И наконец, я познакомилась с очень интересными людьми. Да, как ни странно, хотя чаще всего, по словам инструкторов, в водные походы ездят ленивые и пьющие любители бани и рыбалки, в нашей группе собрался на редкость интересный, увлекающийся, веселый, благородный и дружелюбный народ. Так что даже я бы с ними еще куда-нибудь съездила.

А теперь основные события. ( Они самые )

В последнее время замечаю за собой желание воспитать какого-нибудь ребенка, передать ему мудрость своих предков, своей культуры, и свою тоже.:) Я обычно слегка свысока смотрю на старших родственников, как будто они менее развитые и мудрые, чем я уже сейчас. Они ж не учились на психологов, даже про Роджерса не знают, ну а если и имеют широкие познания в философии, то уж терапевтического или медитативного опыта они точно не испытывали.

Но вообще ведь у моих родителей, бабушек и дедушек есть накопленная за жизнь мудрость, которую я не всегда замечаю, потому что привыкла к ней, и потому что, может быть, сама еще прочувствовать ее не в состоянии. Она у меня перед глазами - а я ее не вижу.

Например, о работе. О повседневном бытовом труде. Некоторые мои родственники постоянно что-то делают: убирают, стирают, готовят, копаются в огороде, мастерят что-то... и мне иногда кажется, что они таким образом убегают от себя. Но я постепенно замечаю, что всякие развлечения относятся к миру, в котором жизнь течет по цепи напряжение-расслабление, а вот бытовая работа - она в том мире, где нет напряжения, где все естественно, в радость, все является жизнью и помогает двигаться вперед. Или про экономию. Мне казалось, часто это глупый атавизм голодных времен или самопожертвование, чтобы другие чувствовали себя виноватыми. Но внутреннюю гармонию себе не купишь, сколько не трать денег, так стоит ли постоянно думать о покупках? Ну и так много всего.

И я вот думаю
Все люди в той или иной степени являются носителями мудрости, накопленной нашими предками, нашей культурой. В среднем, чем старше человек, тем больше мудрости он в себе несет, так как больше ее впитал, да и проверил на своей жизни, и свой опыт еще прибавил. Но многие люди не замечают этого в себе и в других. Старики в наше время чаще всего считаются выживающими из ума, консервативными, занудными и т.п.... за исключением отдельных выдающихся личностей, которые умеют принимать дары своего возраста и раскрывают свою мудрость. Но даже самый замученный или озлобившийся старик несет в себе огромный запас мудрости. Да и люди помоложе тоже. Самая большая проблема - это что в головах у людей столько всего, что они чаще всего не в состоянии выявить среди всего этого голос своего опыта.

Завтра уезжаю в Карелию. И еще меня очень впечатлил фильм "Беспокойная Анна".

Странно, с детства мне иногда снится один и тот же сон, страшный, после которого я безумно рада проснуться. Его очень сложно описать словами, хотя я отлично его помню. Похоже что я то ли строю башню, то ли блуждаю по лабиринту, то ли еще что-то делаю, что-то очень долгое, кропотливое, шаг за шагом, кирпич за кирпичом. То, что мне поможет... освободиться что ли.. или еще что-то. И вот я уже почти закончила то, что делала целую вечность, или по крайней мере жизнь. И тут я допускаю ошибку. Маленькую такую... И все рушится. И все уничтожено, все эти годы, все усилия. Все сначала. И виновата только я сама. А построить все заново - это еще одна вечность. Но у меня нет выбора. И я как будто оказываюсь в бесконечной пустоте, у меня нет никакого выхода, только начинать сначала то, на что нужна целая жизнь.

В детстве еще была такая вариация: я еду по дороге, она очень гладкая, по сторонам идеальный зеленый газон и абсолютно симметричные фонари, все просто идеально симметрично и правильно. А потом что-то сбивается, появляется неразбериха, ее все больше, и все вокруг превращается в сплошной хаос, в какой-то базар, грязный и шумный. И я там хожу и ищу Иисуса Христа, потому что рядом с ним все становится правильно. Я в детстве не была религиозной.

Я не очень верю в судьбу, но я верю в людей, в то что важно ждать, когда не знаешь, чего хочешь, ждать ответа не от судьбы, а от себя. Но если знаешь, или вдруг поймешь, тут уже от нас зависит, какие шаги мы сделаем для достижения цели, хотя и мир часто помогает. И если вруг предоставляется возможность, если упустить ее - вряд ли она повторится. Не думаю, что "если уж суждено, то это все равно случится". В жизни слишком много всего, ничто не повторяется дважды. Если не сделать шаг сегодня - завтра уже все будет по-другому.

Это я к тому, что сегодня в метро встретила такого мужчину, с которым бы мне хотелось познакомиться. Он все время смотрел на меня, а я поглядывала и отводила взгляд. А потом он вышел, я тоже могла бы, но я до этого решила что мне ближе будет выйти на следующей. Он на меня посмотрел, я улыбнулась, он шел и все время оборачивался и смотрел мне в глаза, а я смеялась. Могла бы выйти из вагона. А я хотела, чтоб он побежал обратно в поезд. И не вышла. И уехала. А может, мы были бы прекрасной парой... Эх...

Я была на ретрите по медитации. Уже несколько дней назад вернулась. Вообще это был такой строгий ретрит: нельзя было ни с кем разговаривать, читать, слушать музыку и т.п. запрещены физические контакты между полами, но и просто встречаться взглядом не рекомендовалось, ну и еда только вегетарианская и после полудня мы не ели (почти), а почти все время уходило на медитации, сидя и в хотьбе, да и вне медитаций тоже надо было стараться все время быть осознанным и находиться в настоящем моменте. Хочешь-не хочешь, а в такой ситуации нет ничего и никого кроме самого себя, и это столкновение с собой оказывается очень сложным. Вначале кажется, что там внутри ничего нет... А я осознала по-настоящему этот свой страх только где-то в середине.

В первый день я хотела уехать. Было холодно, шел дождь, очень одиноко, да и сидеть или ходить туда-сюда часами очень сложно... И если представить, что так еще 6 дней... Казалось я не выдержу. И это все конечно замечательно, но не для меня. Я чувствовала себя там чужой и одинокой. Единственное, что подерживало - это Аджан Титамеда, монахиня, которая вела этот ретрит. Она удивительный человек, очень нежная, мягкая и искренняя. Потом наладилась погода и слонце тоже стало поддерживать. Потом в медитациях начались моменты какого-то прорыва, когда входишь в контакт с собой, в настоящем моменте, и это дает огромную радость. Я стала замечать и то, какие вокруг приятные люди. Очень меня потрясло, когда я однажды нашла на своей постели кулек с черникой. Кто-то собрал ее для меня. Это оказалась потом одна из моих сосоедок по комнате.
И еще была куча ситуаций, в которой люди проявляли заботу друг о друге, делились любовью, просто так, бескорыстно. Потому что на этом ретрите ее появлялось все больше... Я все же думала, что самое важное - это сильные моменты медитации, когда чувствуешь покой и радость, любовь и т.п. Но это раз на раз не приходится6 будет такой момент или нет. Только приехав в Москву, я ощутила, в чем настоящее значение этого всего - в осознанности. Потому что действительно я там со временем становилась все более осознанной и присутствующей в настоящем - и это большая сила. Так ничто не страшно, это прибежище в любой ситуации.
Как говорит Аджан Титамеда: "Почувствовав вкус свободы, вы уже никогда его не забудете". Это и правда оказалось так. Вот только в Москве сразу стало сложнее, гораздо сложнее не то что развивать, а хотя бы сохранять наработанную осознанность. И это страшнее всего, потому что я ни за что не хочу ее терять, я действительно ни на что не хочу променять этот "вкус". Но она уже сейчас гораздо слабее Да и как иначе, ведь быть осознанной здесь - это значит и слышать этот постоянный шум, гул, видеть этот хаос всего, и быть оторванной от людей, которые не здесь, не сейчас, а охвачены своими идеями и эмоциями. И люди вокруг столько говорят.... я уже отвыкла столько разговаривать.
Приходите помолчать рядом:)

Интересно наблюдать зарождение привязанности... Никогда раньше этого не делала. Оказывается, у меня прямо-таки закономерность: когда встречаю симпатичного мне мужчину, если что-то у нас как-то начинается, в начале все просто - я чувствую себя независимо, уверенно и спокойно, но если не получаю регулярного подкрепления того, что я ему симпатична, у меня начинается тревога, все время об этом думаю, и в итоге накручиваю сильные чувства, которые принимаю за силу влюбленности...

А это зависимость. Это я пытаюсь опереться на человека, на отношения с ним, мне нужны гарантии и чтоб все и сразу, чтоб жизнь была наполнена этими отношениями и ничему другому в ней места чтоб не оставалось, все остальное сразу становится неважным. Хотя давать какие-то гарантии и реально менять свою жизнь ради отношений я при этом не готова. Вот и открывается, какова на самом деле значимость всех моих интересов... Главная опора все равно идет на любовные отношения. А при этом, при реальном общении с человеком, возвращается адекватное к нему отношение, которое не всегда такое прямо влюбленное и симпатизирующее... То есть человек может быть сам по себе и не вполне мне близок и не вполне мы друг другу подходим... Или может и приятен и притягателен, но отношения на самом деле еще не дошли до такой большой формы близости, мы едва друг друга знаем.. Просто у меня сразу начинаются проекции.

А раз так, значит та возможность сделать мою жизнь более наполненной, которую я на него проецирую, находиться во мне. Это понятно всем. Не понятно только одно... Где? И как продолжать соблюдать равновесие, стоя на собственных ногах, когда рядом так соблазнительно маячит чье-то плечо, не отказываясь при этом из страха перед искушением от общества самого человека?

А может я стою только на одной ноге, раз все время хочется на что-то еще опереться...

На ближайшие месяцы, не знаю точно до каких пор, но до осени точно, а может и на год или несколько лет растянется. Это план моего личностно-духовного развития, что я вижу для себя сейчас важным. Я составила его по двум причинам: во-первых, чтобы повысить свою эффективность в таком развитии, сделать его более целенаправленным и организованным, а во-вторых, чтобы снизить свою тревожность и напряжение, которые в последнее время меня преследуют, когда я встречаюсь все с новыми и новыми путями и методами развития и уже начинаю чувствовать это не как радостное занятие, которое мне по душе и как раз то, чего я искала, а как некоторую обязанность, подкрепляемую моральным давлением - а это я не переношу, это уже превращается в религию, а не просто в мой духовный путь. Я не хочу сползать в религию, хочу доверять себе, искать то, что мне подходит именно сейчас, а не тупо следовать какому-то учению, пусть и очень мудрому, но во многом скорее заставляющему, пугающему негативными последствиями в случае, если ему не следовать идеально, чем трогающему меня, как то что я искала и что сейчас готово принять мое сердце. Я считаю, в первую очередь надо доверять себе, и тогда внутреннее чутье приведет к тому, у чего можно будет поучиться.

Итак, на что я обращаю основное внимание в ближайшие времена:
1. Развитие честности, искренности с собой и другими - позволить себе быть. С помощью осознанности и открытости, преодоления страхов и шаблонов.
2. Развитие внимательности к миру, людям и себе в здесь-и-теперь, осознанности к настоящему моменту и всему что в нем. Это путем медитации, телески, танцевально-двигательных штук, гештальт-терапии, терапии выразительными искусствами и просто стараться быть внимательной и осознанной в течение дня. А так же развивая осознанность сновидений. Для начала вести дневник сновидений.
3. Раскрытие своего разума. Так я это называю. Это означает для меня расширение мышления, выход за привычные стереотипные установки и шаблоны "как должно быть", "как правильно". Тут тоже помогает осознанность, чтобы осознать, что я цепляюсь за установку и то, почему я за нее цепляюсь. Ведь надо же еще различать, что стоит за установками, а не просто сносить все подряд, иначе можно и с ума сойти или просто дезадаптироваться в конец.
4. Раскрытие сердца. Так я называю открытость, преодоление страха быть открытой и любящей с окружающими людьми, преодоление своего эгоцентризма и гордыни, которые побуждает закрываться, преодоление негативных эмоций к некоторым людям, путем развития осознанности причин таких эмоций (проекций) и прохождения сквозь эти проекции к тому настоящему в людях, что достойно любви, преодоление страха одиночества и стремления слиться с кем-то одновременно со страхом страдать из-за этого путем вспоминания о своей свободе, опять же с помощью осознанности, чувствования себя в настоящий момент, и того что происходит вокруг, возвращения в реальность.

Вот... Что-то все равно много, сложно все помнить. Если обобщить, в центре находится развитие осознанности и внимательности и настоящему, от чего зависит все остальное. Ну что ж, как раз сейчас я встретила целый ряд методов, помогающих в этом.
А еще видимо карьерный рост и изменение материальной ситуации сейчас совсем не актуальны, но с осени я надеюсь их все-таки добавить.

Ну а вообще еще на лето у меня есть цель отдохнуть и набраться приятных впечатлений, которые потом бы могли быть ресурсами.

Сегодня утром, когда я опять пыталась понять, что же мне делать и искать свои истинные желания, я поняла в чем моя ошибка: я думаю что истинные желания - это то, чего хочу я вся, целиком. И потому не доверяю тому, чего я очень хочу сердцем, но не суперэго или эго. Ум ищет подтверждения: правда ли я этого хочу? Что-то я сомневаюсь, есть что-то во мне, что не уверено... Да, но я не могу изменить того существа, которое живет во мне. И оно хочет чего-то, независимо то того, что по этому поводу думают более поверхностные слои моей личности. И либо я позволю этому быть, либо буду стоять на месте.

Давно хотелось сказать
В своей жизни я не понимаю две вещи:
почему мужчины при виде меня не валятся в штабеля у моих ног,
и как я вообще могу кому-то нравиться.

И еще я решила не констатировать свои заморочки как факты, а сразу что-то с ними делать. Если я такая, это не означает, что это не изменится.